La felicidad en pareja es un objetivo común para muchos, pero ¿qué factores realmente contribuyen a ella? La ciencia ha investigado este tema, entregando valiosas técnicas para construir y mantener relaciones satisfactorias y duraderas.

John Gottman, Doctor en Psicología se propuso estudiar la vida en pareja más allá de los problemas, como se hacía hasta 1940. Luego de un matrimonio que terminó en divorcio, formó equipo con su segunda esposa para estudiar otros componentes que afectan la vida en pareja. Sus conclusiones han dado vida a importantes libros y estudios académicos usados como base para intervenciones de pareja realizadas actualmente.

Diseñó un “Laboratorio del amor” en donde realizó seguimiento a cambios físicos, expresivos y emocionales de las parejas que participaban de sus estudios. Las observaciones realizadas durante sus años de estudios han permitido predecir el divorcio de parejas con un 91% de efectividad. En uno de sus libros, “Siete reglas de oro para vivir en pareja, un estudio exhaustivo sobre las relaciones y la convivencia” describe su proceso de análisis de las parejas que sustentan sus conclusiones: un 67% de probabilidades de acabar en divorcio los primeros en los primeros 7 años, aumentando a un 77% en un segundo intento. Cifras poco alentadoras, pero Gottman y su equipo logró identificar los elementos que permiten construir una relación sana y duradera.

Los siete principios se resumen en:

1. Mapas de amor
¿Cuánto sabes y conoces detalles de la vida de tu pareja? ¿Conoces sus amistades, intereses, hitos importantes? En palabras del autor “El mapa de amor es esa parte de la mente donde almacenamos toda la información relevante sobre la vida de nuestra pareja”

2. Cultivar cariño y admiración
Ambos componentes son la base para mantener un matrimonio feliz. Parece obvio, pero tanto el cariño como la admiración son antídotos para evitar el desprecio por tu pareja. Cuando se pierden, es muy probable que la relación se deteriore

3. Acercarse al otro
Es caso lógico ¿no? Pero poco apreciado. Esos momentos en donde conectes con otro a pesar de tener un mal día o en las cosas cotidianas, hacen que el vínculo entre la pareja se fortalezca. Según Gottman, “acercarse es la base de la conexión emocional, la pasión y una satisfactoria vida sexual”

4. Deja que tu pareja te influya
Lo más común es ver a una mujer influenciada por su pareja. Este estudio comprobó “que los matrimonios más felices y estables a largo plazo eran aquellos en los que el marido trataba a la esposa con respeto y estaba dispuesto a compartir el poder y la toma de decisiones con ella. Cuando la pareja disentía, estos maridos buscaban un terreno común, en lugar de insistir en que se hicieran las cosas a su manera”

5. Resolver problemas solubles
Luego de estudiar la resolución de conflicto de parejas felizmente casadas, Gottman llegó a definir un modelo de 5 pasos que favorecen una sana convivencia:
• Suavizar el planteamiento de la discusión
• Aprender a ofrecer y recibir intentos de desagravio
• Tranquilizarte tú mismo/a y a tu pareja
• Llegar a un compromiso
• Ser tolerante con los defectos del otro

6. Salir del estancamiento
¿Cuál es la diferencia entre una pareja que resuelve efectivamente sus conflictos a otra que se encuentra estancada? La investigación determinó que “la diferencia está en que la pareja feliz comprende que uno de los objetivos del matrimonio es ayudar al otro a realizar sus sueños… Esto es justamente lo que sucede en parejas emocionalmente inteligentes. En los matrimonios felices los cónyuges incorporan los objetivos de su pareja en su concepto de matrimonio”

7. Crear un sentido de trascendencia
Cuando estas en pareja y sientas que falta algo, probablemente sea que no han desarrollado el sentido de trascendencia. Estar en una relación es más que tener hijos, relaciones íntimas o repartirse las labores en casa, es formar parte de algo único que te vincula de manera profunda con tu pareja, permitiendo trascender la individualidad

Lo bueno de estos siete puntos es que se pueden trabajar independiente del estado en que te encuentres con tu pareja. Ahora bien, trabajar en cada uno de ellos lleva tiempo y voluntad. Otra parte del estudio revela cuatro señales que pueden predecir en un 82% el divorcio de una pareja

1. Planteamiento violento
Cuando hay una discusión ¿Cómo plantean la situación? Si uno de los dos toma una posición violenta, culpa la pareja de lo que pasa, critica constantemente o utiliza el sarcasmo para sobrellevar la situación, es un mal síntoma. “Las estadísticas son significativas: en el 96 por ciento de las ocasiones se puede predecir el resultado de una conversación de quince minutos basándose en los tres primeros minutos. Un planteamiento violento es garantía de fracaso”

2. Cuatro jinetes
Si en la relación de pareja está pasando un mal momento y las interacciones negativas presentan de forma constante alguno de estos puntos, es probable que la relación fracase: Crítica, Desprecio, Actitud defensiva y Actitud evasiva

3. Sentirse abrumado
Vinculado con el punto anterior. Los cuatro jinetes suelen coexistir en una praeja infeliz. Dependiendo de la intensidad de cada situación puede llevar a la persona a sentirse abrumada, lo que predice el fracaso de la relación

4. Lenguaje corporal
En palabras de Gottman “Cuando observamos los cambios físicos en las parejas durante una discusión tensa, podemos comprobar hasta qué punto se estresa físicamente la persona se siente abrumada” En general, los cambios físicos en una discusión aceleran el ritmo cardiaco y producen cambios hormonales que terminan por agotar a la persona afectada, provocando el quiebre en la relación

En el libro, Gottman relata historias que permiten visualizar mejor cada uno de los puntos y presenta ejercicios para trabajar en pareja que te permiten tener una idea del estado de tu relación. Si quieres construir una relación sana y duradera, este libro es una buena referencia para lograrlo

Para conocer más sobre el trabajo de John Gottman
The Gottman Institute

Otros libros que pueden ser de tu interés para profundizar en este tema

• La receta para el amor
• Hombres que agreden a sus mujeres: Como poner fin a las relaciones abusivas
• The Matempatics of Marriage: Dynamic Nonlinear